なんだかんだで結局はパパなんだよね…
私にはあっかんべーしたりずっと否定したりする。
でも、パパには素直に返事する。
私って貴方にとって何なの？
ただの椅子？
世間では甘えてるんだよって言うけど
どうする？病院行く？
からの行かない
パパが聞くとうん、行く。
私って貴方の何でしょう。
わけわなんない……
やっちまった
あー、終わった。
多分当ててるわこれ。
どうしよう。
明日から険悪な雰囲気になるんだろうなぁ。
あの子と遊ぶなとか言われ続けるのかも。
既読スルーってかなり嫌。
スルーってことは怒ってて無視されてるというか……
何もアクション無いのはマジ怖い。
私のせいだ。
ふぁいと！
何でだろう。
無性に小説書きたくなる。
短いのをひたすら毎日書いてみるか！
今年の目標であるダイエット。
自分なりに、進んでるような気がする。
暴食？をやめたい。
お昼ご飯がいつも3時前だからお菓子まで一緒に食べてしまう。
……暴食です、はい。
それを控えめにしたら胃の調子がいい。
やっぱり、暴食してたんだなぁと自覚。
生理前をとにかく、暴食しないようにしたい。
あとは貯金かぁ…
それはなかなかに難しいっす。。
ボロがボロボロと
仕事でまたミスしまくってる。
しかもそれに気づいたのがお風呂上がり。
完全にアウトだ……。
何でだろ。
集中力が足りない…。
今日は何となく行きたくなかったんだけど
そういうことかと思ってしまう。
あー、また明日怒られるなぁ。
一回失敗したらボロが出てずっと続いていく。
それをどう止めれば良いんだろう。
明日はじっくりゆっくり、確認しながら仕事しよう。
慌てず、確認！！
泣けた
久しぶりに音楽漬けしていて
泣きたくても泣けない日常の中
やっと泣けた。
今が辛いとかじゃなくて昔を思い出して泣いてる。
泣かないって決めた日があってそれから泣くことを無理やめたらいつの間にか自傷してて生きてるのか自分が何なのか分からなくなってた。
役に立たない、オタクだ、キモい。
オタクとはよく言ったものだけど、実はそこまでオタクでは無いなーと今更思う。
ただ相当浮いてた存在だったし、自分が悪いんだろうなぁ。
気の利いた返しなんて出来てなかったし。
後悔、ついて行けない、家では何も役に立たない。
私って何なんだ？って心が壊れた。
でも音楽が救ってくれたのと変わらない。
あとは当時のSNSかな。
一回たっぷり泣いたらこのままじゃいけないって思った。
色々あって今の私だ。
今は幸せ。幸せすぎて太ったんだなぁ。
んでも太ったままじゃいられない。
歩くの頑張るか！
明けましてだー！
あっという間というか
いつの間にか元旦を迎えていた。
今年の目標は……
1、節約
2、ダイエット
3、貯金
これだ！
ダイエットは五キロは痩せたい！
あと定期的にウォーキングなりなんなりしたい。
貯金はなるべくという範囲。
子供が病院に頻繁に行くなら仕方ないし。
節約は文字通り、節約。
今年の節約はもうぎゅうぎゅうに財布の口閉めたままにしてやる！
くらいの勢いです。
今年頑張るぞー！
今年は
もうすぐ終わる。
一つだけ今年分かったことは
太ってるということ。
マジでやばい……
来年は六十キロにする！
あと節約を胸に刻んで買い物したり一旦考えて買ったり買わなかったり、もう一度考える時間を持つこと！
何がどうしても節約しないと。
このままじゃ金銭感覚が戻らなくなりそう。
物価はあがり続けているのに…
んで引っ越し金を貯めるぞ！！
やれる！やるんだ！私！
